I could die right now. I'm just... happy.

Har en lycklig känsla i mig! Lite som ett barn på julaftonsmorgonen, fast ännu starkare. Så att jag skulle kunna gråta känner jag!
Jag längtar så otroligt mycket just nu! Känner mig lycklig för att jag får träffa honom. Krama sönder honom är ju det första jag kommer göra!
Jag vet egentligen inte vad jag ska säga mer.
Just nu är jag bara glad!

Jag längtar!

"Alex mår du bra?"
"jadå jag mår bra."
"Helt säkert??"
Sen samma fråga om och om igen. Som om du ville få ur mig något.
Nej jag mår inte bra! Jag mår åt helvete men jag orkar inte tänka på det just nu.
Jag vill inte sitta här och gråta ögonen ur mig inför folk när man har trevligt, som någon jävla attention whore.
"BUHU, det är synd om mig, jag hatar mitt liv, jag känner mig så ensam....blablabla."

Men jag vet att du bara menar väl!

Och anledningen till att jag är så arg på facebook är att, jag är arg! Jag är bitter som person. Men mest just nu på min situation.

Men men det är bara att hålla ut! doktorn på tisdag....

Gissa vart jag ska på tisdag?
Först till doktorn Men sen....
HALMSTAD!!
Fattar ni hur glad jag är eller? Äntligen får jag träffa honom igen!
Och snart kommer han tillbaka hit!
Då ska jag hålla i som aldrig förr!

<3

Here we go again...

Kärring jävel, Vad fan vet du om hur jag mår? Och hur jag behöver hantera mitt mående?
Sitter och daltar med mig som om det är första gången jag har en motgång i livet!
"Alla mår ju dåligt någon gång i livet, det hör ju till!"
Det vet väl för fan jag med! Men det ÄR inte första gången jag mår såhär.
I själva verket är det så att det hållit på till och från i flera år!
Jag vet väl själv när jag behöver hjälp eller inte? När jag känner att det är något som är väldigt fel?

"Det är viktigt att du sover ordentligt!"
mm...För det är ju jätte enkelt att göra det när man inte kan somna!!!!!!

Hon sitter och babblar fast jag sitter och gråter i telefonen för att det faktiskt är jobbigt att prata om det! Jag bara sitter och väntar på att få lägga på...
"Har du gått på medicin förut? Det är ju inte bra med tabletter."
Okej, Tack för att du får mig att känna mig ännu sämre för att jag faktiskt MÅTT DÅLIGT FÖRUT! Och för att jag ber om hjälp IGEN.
För jag skäms ju inte redan för att ringa och berätta om hur jag mår IGEN.
Jag skiter väl för fan i om jag får tabletter eller inte. Jag vill bara ha hjälp så att detta försvinner, så att jag kan få må bra!

Idiot jävel!

Vafan?!

Varför kan jag inte tillåta mig själv att ha roligt?
Satt nyss och skrattade åt något fult på Facebook...
Sen kom jag på mig själv...typ som:
"Vad gör du? Lägg av! Varför ska du sitta och ha roligt för?"

Fast jag älskade det under den stunden!
Men sen kom ångesten igen och grep tag runt halsen på mig.
jag känner mig inte alls som en schizofren!

Men fan vad jag älskar mina vänner.
Ni är verkligen det bästa som finns!
(Och ja Sandra du är självklart också inräknad!)

Trasig människa.

Jag bara gråter! den här hysteriska gråten som bara rinner och rinner hur mycket man än försöker stoppa den...det går inte! Den där dånande huvudvärken, av både för mycket sömn och tårar. Jag orkar inte mer! Jag vill bara ge upp, låta någon annan ta hand om mig för att jag klarar fan inte av att göra det själv snart.
Och jag bara ligger för mig själv, och mår piss...
Bryr jag mig om hur andra mår eller? Nej det gör jag inte.
Så äckligt jävla självisk!!!!

Någon som har numret till psyk?

Jag har bara legat i min säng hela dagen, gått ner på neder våningen två gånger. Mest för att visa mina föräldrar att jag lever. Fast det känns som att jag knappt gör det!
Jag har inte orkat prata, för så fort jag öppnar munnen så känns det som att jag ska börja gråta! Vad jag än ska säga. Och jag märker att när jag går ifrån mitt rum, blir ångesten värre. Känns som att någon håller om mig så hårt runt bröstkorgen, så man inte kan andas ordentligt. Det där illamåendet och svettningar ibland frysningar.
och sen så gråter jag till och från. Vet liksom inte vart jag ska ta vägen!

Mamma tycker att jag ska gå till läkaren. Men jag vill inte, ska jag komma dit igen.
"hej jag mår dåligt, den här gången är det ångest!"
Det är för tidigt för läkare.
Och jag vet inte om det är bara för att det är pga det som har hänt, eller om det bara kommer från ingenstans... Det som hänt har väl lite med spelet att göra, självklart.
Men då kommer han säga:
"Men Alexandra, det måste läka av sig själv!"
Då har jag lagt ut pengar på ingenting.

Jag har fortfarande ångest, och illamåendet är just på grund av den har jag upptäckt...
Så jag vill inte äta något utifall jag skulle börja må jätte illa och behöva spy. är ju i alla fall inte ens hungrig.

Nyår blir jag nykter! Högst något glas vin till maten eller så. Det känns bra!
så blir det!

Nu har jag i alla fall bestämt mig! Jag lägger ner alkohol... Jag orkar inte.
Jag bara sitter och grinar för att jag har ångest. Ångest för ingenting...Bakis ångest...fortfarande, klockan halv tio på kvällen....
och så saknar jag... Och det känns ännu mer just nu! Det gör så ont!
Jag vill inte längre.
Jag börjar må illa igen.
Samtidigt så vill jag kräkas för då känns det som att allt kommer bli bättre.
Jag kräks bort julhelgen.

Baby can i hold you tonight?

Haft ångest hela dagen idag, började när vi var in till Erikslund och skulle handla kläder. Sen dess har det inte försvunnit! Det har legat där och tryckt i magen och bröstet. Är så trött på det! Känner för att gråta, men det är jag också trött på.
Men det spelar ingen roll hur trött jag är på det, för jag kunde tydligen inte hålla tillbaka tårarna i alla fall...

Jag drömde om dig i natt, att du inte hade flyttat än men skulle göra det och jag hjälpte dig packa... Jag grät! Jag saknar dig så otroligt mycket! Jag tror inte du vet hur mycket... Jag vill krama dig och aldrig släppa igen!