Som treapeuten sa: "Och vem är det som mobbar dig nu?"
Det är jag själv...?
Varför blir det så? Att man börjar trycka ner sig själv?
Tankarna "jag duger inte till det här, jag är värdelös!"
"varför ska jag göra det här? jag klarar ändå inte av det"
Varför kommer det upp i skallen?
Som terapeuten sa: "Tycker du inte att du verkar ha lite för höga krav på dig själv?"
Kanske...?
Hur kommer det sig att man börjar ställa för höga krav på sig själv?
Men så har jag väl alltid varit? eller?
Jag vet inte, det är ju liksom min vardag.
Varför vill jag bli vuxen så tidigt?
Som terapeuten sa: "Men du är ju bara 19 år, du är ju fortfarande ung och har massor att lära?"
Varför räknar jag med att jag SKA kunna allt vad det innebär att vara vuxen?
Varför vågar jag inte misslyckas? Är det verkligen då man lär sig, när man gör fel?
Det finns liksom inte riktigt i min värld. Jag måste vara säker på att jag klarar saker innan jag ger mig in i dem. Om jag känner mig minsta osäker på det så ger jag oftast fan i det. För att jag inte vill misslyckas.
Och sen vet jag ju att jag tröttnar på att göra samma sak om igen efter ett tag.
Och då slutar jag. Det är då tankarna om jobb börjar komma upp.
Hur fan ska jag klara av ett jobb om jag tröttnar?
För när jag väl tröttnar så vill jag inte längre och då blir det oftast så att jag struntar i det.

Suck.
Orkar inte tänka längre asså..

Var på KBT idag. Det var intressant... Fick med mig lite papper hem som jag skulle fylla i tills nästa gång.
Innan KBT;n så gick jag och lämnade papper till soc och fikade en snabbis med Becka!
Och efter KBT;n så gick jag hem till Pia och hälsade på en sväng, för att buss jäveln inte åker förbi Kanalhuset vid fyra tiden. Så jag fick gott vänta. Men som sagt fick trevligt sällskap av Pia och även Martin som tur var!
Och när jag väl kom innan för dörrarna hos Pia så ringer de från ett jobb som jag har sökt och ville ha mig på arbetsintervju i morgon, självklart säger jag!
Så ska dit i morgon och hoppas att det kommer gå bra!

Och nu på kvällen så var jag på bio "hur många lingon finns det i världen". Fan vad bra den var! Det är såna filmer som gör att jag vill jobba med utvecklingsstörda! Så jävla härliga så det finns inte!!´
När jag blir vuxen ska jag jobba med dem!
Det är bestämt!

Vad duktig jag känner mig. Jag gick för en stund sen in på ett ställe där jag sökt jobb. Sa hej och pratade lite. Hoppas att de fick ett bra intryck av mig! Men han sa att han kollar igenom ansökningarna på torsdag och jag hoppas att det är mig de vill ha. Men men vet inte...

Nu tänker jag sova lite... är trött som satan. Sover inte bra om nätterna längre och det suger! Plus att jag märkt att jag börjat spänna käkarna som fan igen, liksom biter ihop hårt, även om dagarna. Går omkring med en svag och irriterande huvudvärk. Dags för bettskenan om nätterna igen? Oh yes.

Vet inte vad jag ska kalla det, men tänkte göra någon slags dikt-aktig grej utav lite låtar från Ulf Lundell. Det ska väl föreställa hur jag känner mig just nu.

Att älska det här livet det här livet som det är.
Det är det svåra, det svåraste här
Oro på morgonen, oro på kvällen
Den här rastlösheten har bara blivit värre på senare år.
Alla jag kände, allt jag kunde ta på glider undan.
Jag är rädd att dras in i mörkret för gott.
Jag väntar på mej själv därute nånstans
En främling, en vandrare, en gäst.
Det är bara jag som är ensam och bräcklig ikväll,
en idiot som vet så mycket bättre än det här.
Du måste vidare, det är självklart
Men jag älskade dig verkligen
Vad det nu kan va värt?
Du var det vackraste jag sett
och jag trodde på oss...

Det är månader sen vi hördes av nu.
Skulle jag ringa, skulle du säga att allt det där
det var längesen, så väldigt längesen Din tid går fortare.
Jag har det så långsamt här.
Du fann din egen guide till nöjena till slut.
Din egen flock, din egen spalt.
Var det när dom drev mig nerför gatan
med sparkar och slag som du bestämde dig?
Du bytte sida, det var allt?

Jag väntar inte på ett lyckligt slut,
Jag väntar på att den
här vreden i mitt blod
ska ebba ut.

Jag vet inte hur jag ska skriva. men jag känner att jag måste skriva...
Jag vet inte hur jag ska sätta ord på hur jag känner.
..Eller jo, nu kan jag det... Nu kom tårarna när jag väl tänkte efter..

Jag vill ha någon som älskar mig. Som Behandlar mig med kärlek och respekt. som tröstar mig när jag mår dåligt. Som kan åtminstånde låtsas förstå när jag mår dåligt. Som skrattar med mig när jag mår bra! någon som kan komma till mig och krama och pussa mig utan att jag måste be om det. Någon som älskar mig för den jag är. Någon som ser mig, som verkligen uppskattar mig. Någon som kan säga till mig hur vacker jag är utan någon anledning. Någon som kan ge mig närhet! Någon som vill ha min närhet, Som frågar mig att komma och lägga mig bredvid hur trångt det än är! Jag fick aldrig det... Varför kunde inte jag få det när alla andra får det? Det snurrar just nu i huvet på mig.. Och jag antar att jag bara tycker synd om mig själv... Men jag känner att jag bara var tvungen att skriva.

"Du satt under granen som en liten gök-unge. Kramade dina tummar och grät. Du hittade aldrig vad du önskat dig, bland alla dessa uppslitna paket."

Jag saknar dig.

"Jag längtar inte längre efter att ha dej här men jag saknar dej Som om min själ har gått ifrån mej för att vara hos dej så saknar jag dej Jag önskar att jag aldrig hade träffat dej där Såna som vi vet nog inte vad kärlek är men jag saknar dej"

Men...what to do?

Igår var jag hem til familjen Svangren. Det var mysigt!
Färgade även håret igår. Lovade att lägga upp en bild men det blir inga bra bilder med mobilkameran. Den tar typ bort färgen... så jag skiter i det.
Idag ska jag hem till Linn! Det ska bli kul att umgås med henne lite grann känner jag :)

Var in till stan med Sandra idag. Hon skulle egentligen till KBT;n men hennes psykolog hörde av si precis när vi hade klivit av bussen och sa att han var sjuk.
Vilken tur att hon lyckades övertala mig att hänga med. Vi strosade omkring och jag hittade lite saker.
Jag tog blandannat hål i andra örat. så nu har jag äntligen hål i båda öronen... tog ju ett tag men. haha
hittade billiga trosor, leggins och rökelser :)
Det var mycket trevligt! Så nu sitter jag i mitt rum och drar i mig rökelsedoften. Det luktar så gudomligt gott!
Sen får man väl se vad som hittas på senare.

Kvällar är det värsta jag vet.
Då jag sitter själv och inte har något att göra.
Det är då alla tankar börjar... Tankar om allt och ingenting. Och då blir jag orolig och så får jag svårt att somna, hur trött jag än är.
Jag tänker på dig bland annat. Ibland tänker jag på hur illa du beter dig just nu och ibland tänker jag på hur mycket jag saknar dig.

Ja fy fan....
Det är tur att jag börjar på KBT snart så jag kan lära mig, mina tankar och lära mig handskas med skiten. dig bland annat...

Varför finns det inget som kan gå in i huvet och radera vissa minnen?
Det är verkligen en sån jag vill ha just nu! Leva på som vanligt, Vi två har aldrig hänt.
Varje gång jag ser något inlägg från dig så går det som en stöt genom mig. Som att hjärtat stoppas ett slag, och jag får fjärilar i magen. Fast det är onda fjärilar. Vet inte om det är det som bland annat kallas för ångest.
Och vad är grejjen med att skriva om hur bra allt är nu och hur glad du är. Du tror inte att det känns för mig eller? Du tror inte att jag tar på mig ännu mer skuld i detta när du sitter och skriver sånt? Det är så skönt att äntligen slippa mig, och att det är mitt fel att det blev som det blev. Jag trodde faktiskt att du var en sån som hade respekt för folk. Du som är så jävla duktig och så kallad vuxen. Men ack så fel jag hade. Du är respektlös.

Och sen att jag sitter här och skriver om dig skiter jag faktiskt i. För DIG har jag ingen respekt för längre.

Jag vet att "det man inte dör av gör en starkare" men man vill inte gå igenom det jobbiga. Jag vill inte göra det i alla fall.
Jag hatar livets motgångar... Jag hatar livet(ibland)
Jag vet att det är folk som har det värre än mig. Men nu känns det som att jag har haft för mycket motgångar. Det känns liksom inte som att jag är värd ett lyckligt liv? vad har jag gjort för fel i mitt förra liv för att få leva såhär just nu?

Det var sista gången jag betalar med kort på bussen. Jag åkte buss den 17:de. Och tyckte till och med att det var konstigt att de inte hade dragit pengarna från kortet när jag kollade senare på dagen hur mycket pengar jag hade kvar.
Men Idag drog de pengarna? fyra dagar efter... varför?
Det stod inte ens "reservation för kortköp" när jag loggade in på internet banken?
nice tänkte jag, jag har åkt gratis buss fram och tillbaka från V-ås.
tänk om jag hade pengar som räckte precis för att åka fram och tillbaka till stan? och märker sen att de inte har dragit pengarna, och handlar upp dem på något annat? vad gör de då?
puckon!

Idag var jag runt lite överallt!
Följde med mamma och pappa över till Micke och hälsade på en sväng.
Drack lite kaffe, och fan vilken kung brorsan är på att göra kaffe. haha smaskigt var det.
Och Wilma var där. hon tuggade på Kexchoklad!


Sen gick vi över till huset bredvid där familjen Jansson bor.
Där drack vi också kaffe. Och skrattade åt Kevin som muppade sig.

Fick med mig ett fint draperi hem som jag fick av Sandra. Hade ingen plats på någon vägg så satte den innanför dörren.
Slänger in en bild på Sandra också.


Sen gick vi hem och jag började bråka med det där jävla draperiet.
Sen kom min kära vän Frank över!
Käkade lite sen gick vi till hemköp och köpte godsaker och gick sedan vidare till Frankies Crib (typ)
Där kollade vi på Big brother och snackade.
Och bestämde även att vi ska åka på resa! DET kommer bli gudomligt.



Och sen över till nåt helt annat.
Så jävla trött på ditt tjat om vad BRAAA allt är!
Ta bort dig själv för helvete!

KUL ATT DU MÅR SÅ JÄVLA BRA DÅ!
Jag får bara mer och mer ångest ju mer jag läser. Jag kommer att gå under när som helst på grund av dig. Jag ÖNSKAR över hela mitt hjärta att jag bara kunde GLÖMMA dig,så som du har glömt mig.
Jag önskar att det var JAG som hade de känslorna du hade då du gjorde som du gjorde. Det BORDE ha varit jag. Men jag på något sätt vägrar jag inse det.
Jag önskar att det var JAG som mår bra och DU som mår piss!
Jag önskar att det var JAG som sket i dig. För du är fan inte värd detta.
Alla dessa jävla tårar är pågrund av dig. Och du är FAN INTE VÄRD DET!

Dessa låtar är mina låtar, de tar mig upp igen!
Det trodde jag dock aldrig, att jag skulle lyssna på dessa låtar.
Men där ser man...
Och det var tack vare syster Sandra som presenterade mig för dem.
Tack säger jag bara <3
slänger in en fin bild på henne.


Här är låtarna!

Intervjun gick nog bra tror jag.. Det kändes som det i alla fall.

Nu är det bara att vänta på besked! håller tummarna!

Varför kan inte jag vara spontan? Jag vill kunna vara det.
Fick nyss ett erbjudande om att åka på kryssning på fredag. Och jag kollade med mamma och pappa och de skulle betala... Så till en början var jag skit taggad. Men sen så började jag tänka.
Om jag dricker kommer det antagligen allt bli fel. Och om jag är nykter så blir det bara obehagligt med massa fulla människor.
Jag vill ju samtidigt komma iväg och göra något. Men nej, jag kan inte.
så fick beslutsångest. Och sen övergick det till panik... så jag struntade i det...
Så jävla tråkig, jag vet! Jag hatar det!

Sitter och glor på Simpsons... Och johannes ligger bredvid och smsar med någon... Sitter mest och väntar på att Big brother ska börja. Jag har blivit helt besatt av det. Roligt att veta? I Knooow!

Var till hallsta idag. Först till ama och fick ett papper påskrivet. Sen gick jag och umgicks med Svangrenarna. Och efter det så gick jag till soc och ville ha pengar! haha kräver pengar, GE MIG!
Men kommer dock inte få någon lägenhet av dem. Tydligen bara enstaka, extrema fall som får det nu för tiden. Men men pengar kommer jag få i alla fall. Det är ju alltid nåt.

Ska ju på arbetsintrevju på torsdag. Hoppas att jag får jobbet... Men bara för att jag hoppas så kommer jag inte få det. Det vore så jävla typiskt. Ska försöka charma in mig så mycket jag kan. Ta fram mina dolda talanger!
Puta med läpparna, brösten och rumpan! (Kanske ska lägga in något innanför byxorna som ska föreställa en fyllig rumpa. För jag har ju inte mycket till röv kan jag ju säga. Den är bred men platt.)
Det borde väl göra susen?

jaha... ja Du har fortfarande inte hört av dig. Om du nu verkligen vill ha kvar mig som vän så borde du väl inte vara så dum att inte höra av dig?
Men jag vet inte. På något sätt känns det bättre utan dig.
Men det vore ju kul om du kunde höra av dig någon gång för en gåns skull...
Att jag ens hoppas... jag fattar inte.

Jaja en rök på det här så.

Detta inlägg är till för mina närmsta!

Jag älskar er!

Tack för allt ni gjort för mig, och allt ni antagligen kommer att göra!

Jag är så jävla besviken på dig!
Men du bryr dig väl inte som vanligt. Ska vara stark och hård och inte kan visa känslor... Men vet du vad? Dra åt helvete!
Jag orkar inte försöka längre, när man inte får någon respons tillbaka.
Du sitter och säger det ena, sen så visar du mig det motsatta.
Du är så förbannat jävla okänslig. Och jag blir så jävla trött på dig.

Jag skiter fullständigt i dig numera!
Nu får fan DU höra av dig. Om det nu någonsin kommer hända, men det tvivlar jag på.
Sitt och drick din jävla alkohol och umgås med dina vänner.


"jag hatar att jag älskar dig, och jag älskar dig så mycket att jag hatar mig"
Idiot!

ÅH JAG VILL HA EN HUND!

Kolla på dessa, så otroligt söta!
http://www.wellnessdogs.se/page1.html

Och jag hittade en superfin Flatcoated retriver-hane på Blocket också!
Jag vill ha :'(

Jag orkar inte. Jag vill ge upp nu!
Jag vet att jag har världens underbaraste människor omkring mig!
Men jag orkar inte. Jag orkar inte med varken mig själv eller situatíonen. Jag vet inte vad jag ska göra, jag vet inte vart jag ska ta vägen längre.
Mina dagar består av ett jävla snurr och ett fejkat leende. Jag är så trött på det, så JÄVLA trött på det!
Det känns inte som att det är meningen att jag ska vara här...
VARFÖR tänker jag såhär? vad ska jag göra åt saken? såra dem jag älskar mest?
Nej, jag vet inte vad jag ska göra.
Jag vill låsa in mig just nu!

Jag skiter i om jag bara låter deppig i mina inlägg! Det är så här jag mår och känner just nu. Och det enda sättet att kunna få ut alla tankar är om jag får sitta i lugn och ro och skriva av mig!

Jag har så ont inuti mig. Jag går och bär på en tung jävla kloss som någon spänt fast över bröstet på mig. Jag försöker att ge upp den känslan och gå ut med mina vänner och ha roligt! Men jag kan inte. Hela tiden tänker jag, hela tiden har jag ångest. Jag gråter till och från fortfarande!
Jag har lut att stanna inne hela dagarna tills allt är över.
Jag vill somna, sova en längre tid för att sen vakna och må bättre. Inte komma ihåg någonting.
Det är nu jag önskar att det fanns folk som tog bort minnen. Som i filmen "eternal sunshine of the spotless mind".


Jag försöker hela tiden just nu men du verkar inte alls intresserad. Du har i alla fall inte visat ett enda litet tecken på att du verkar intresserad. det enda jag får som svar är "jag vet inte".."kanske"..."vi får se"..."jag ska ut på krogen" Det var ju för fan din ide det här. Jag är så jävla trött på det här nu så jag skiter i dig nu! (fast jag vet att jag inte kommer att klara att hålla det)
Men du verkar inte fatta att det gör ONT. Jag saknar dig och ONT som fan gör det!

Folk säger att det blir bättre... jag vet faktiskt inte om det blir det. Jag vågar inte tro på det!

The night we met I knew I needed you so
And if I had the chance I'd never let you go
So won't you say you love me
I'll make you so proud of me
We'll make 'em turn their heads
Every place we go
So won't you please

(Be my be my baby) Be my little baby
(I want it only say) Say you'll be my darling
(Be my be my baby) Be my baby now
(I want it only say) Ooh, ohh, ohh, oh

I'll make you happy, baby
Just wait and see
For every kiss you give me
I'll give you three
Oh, since the day I saw you
I have been waiting for you
You know I will adore you
Till eternity
So come on and please

(Be my be my baby) Be my little baby
(I want it only say) Say you'll be my darling
(Be my be my baby) Be my baby now
(I want it only say) Ooh, ohh, ohh, ohh, oh

<3

Jagbörjar fan tro att det inte är meningen att jag ska få må bra och ha roligt!
Var ut med Linn och Angelica idag. Jag var dock nykter, linn med för hon jobbade. Men jag fick bara någon panik aktig känsla när jag var där. Det blev för mycket! Jag hade varit skit taggad hela dagen... men men. Jag hade ju kul också, pratade med folk. Men hade hela tiden den där panik känslan i mig. fy fan vad drygt! Kan allt gå över nu så jag kan få börja leva igen??

Idag umgicks jag med mina fina vänner Jenny och Linn! Så skönt att jag kan slappna av med dem. Vi bastade, tog det lugnt och hade det mysigt. Tack säger jag bara, ni räddade min dag från ångest och misär.

Läkaren ringde idag. Ska höja dosen medicin, och han skulle skicka en remiss till en psykolog, ska börja med KBT (kognitiv beteendeterapi.) Undra på en skala hur jobbigt det kommer bli.

Ni som inte vet vad KBT är får googla det. Orkar inte förklara.

Det har känts lite bättre idag. Tack vare Jenny och Linn. Skönt att komma iväg och göra något.

Försöker tänka framåt, har kollat på massa katter som jag vill ha när jag flyttar. Det finns ju så grymt söta katter!

Fast jag skulle vilja ha en hund dock, en liten fransk bulldog. Men det får nog bli senare. Börjar nog med en katt. Skulle dock vilja ha en Maine coon katt... såna som blir så jäkla stora. men de är ju så satans dyra! De ligger väl runtomkring 5000 - 7000.

(ni får väl googla de med om ni inte vet hur de ser ut)

Dessa senaste kvällarna har varit så satans tråkiga. Jag blir så lätt rastlös för att jag inte kan slappna av. Och när jag inte har något att göra så vill jag bara gå och lägga mig fastän jag inte ens är trött... Där är en av anledningarna till varför jag vill ha en hund. Så jag slipper känna mig ensam, så jag har något att göra, leka, busa, gosa, ut och gå...Vad som helst!

Där är inte katt riktigt samma sak tycker jag.

Men vi får väl se. Jag hinner nog ändra mig, just nu handlar det nog bara om att jag har vanan inne att hela tiden ha en hund vid mig.

åh, jag saknar det. Att inte behöva känna sig ensam.

Även om man fick tuppjuck på honom ibland så var han alltid där! Lilla Theo.

5 kilo har jag gått ner också. Vet inte om man ska tycka att det är bra eller dåligt...