Inatt är en natt då jag kommer gråta mig själv till sömns! På fredag/lördag blir det ännu värre...

Just nu är jag en hysterisk kvinna, Det har jag varit hela dagen. Jag vill inte att du ska flytta! Jag flyttar med dig! tro mig jag har tänkt tanken, och är grymt nära på att göra det! Jag vill inte åka på kryssning över jul längre. Jag vill åka och överraska dig istället! Jag vill vara vid dig hela tiden. Jag vill ligga i din famn och gråta just nu! känna din hand över mitt hår och höra orden "det kommer bli bra!" Inatt fick jag ligga i din famn. Jag älskade varje sekund av det!

Jag kan inte äta, jag kan inte sova. Det har nog ett finger med i spelet också då jag sitter och grinar ögonen ur mig just nu!

Idag har jag ätit en korv... Och nu sitter jag och försöker tvinga i mig popcorn... Det går ju sådär måste jag säga! Hunger? vad är det förnågot? finns inte någonstans!

Sova... Jag sover jätte dåligt. Somnar sent, hur trött jag än är. vaknar mitt i natten/morgon timmarna. tar skit lång tid innan jag somnar om igen. Sen vaknar jag skit tidigt på morgonen!

Irritationen står mig upp i halsen också.... Det är jätte mysigt att gå omkring och vara irriterad hela dagarna!

Jag Älskar att vara såhär härligt psykiskt instabil!

Med risk för att låta äckligt nere och negativ, så ber jag folk som inte orkar med sånt vända om!

NU!

Rastlöshet! Ingen ro i kroppen.... trampar, trampar, trampar....trampar på katten.

Irritation! Kattjävel och vara i vägen jämt!

letar och letar... Vad var det jag letade efter?

Vad är det för dag idag? Vart är almanackan? 1 dec...torsdag... okej, glömt både gårdagens och dagens p-piller... Vad ska jag göra i morgon? inte vet jag. orkar jag göra något? neh....

Nej jag låser väl in mig och gråter lite mer.... får lite ångest...varför inte?

Det har ju funkat sååå bra förut. NOT!

Kommer jag få sova ordentligt i natt? när kommer jag somna, när kommer jag vakna? Aldrig?'

Jo det kommer jag, alldeles för tidigt.... Och då jag inte kan somna om, så kommer jag ligga i dvala framför tvn, tittandes på tv-shop, drägla för mig själv, och samtidigt fundera på om den där tränings saken verkligen fungerar....Väntar och väntar på att resten av familjen ska vakna.

Jag försöker dra mig upp, vara positiv, tänka positivt. Ibland funkar det och jag är hyfsat glad! Men jag faller lika snabbt ner igen. Jag blir trött, jag orkar inte!

Jag blandar ihop alla dagar. Vet varken upp eller ner... Jag hatar det!

Nu ser jag henne igen. Hon som kollar tillbaka på mig. Hon som ser ut som jag.

Hon som jag vill slå och sparka och spotta på! Hon är äcklig och ful! Jag vill bara skrika!

Ska jag kasta något på henne? nej, sju års olycka vill inte jag ha på halsen...

Jag är en förstörd människa!

Jag saknar! Saknar så det gör ont!

Gråter mig slut på luft!

Vill inte, vill inte, vill inte!

Även fast jag vet att det här är bäst så vill jag inte!

Jag vill att det ska vara som vanligt!

Fina, fina människa, Förlåt! Du är värd så mycket mer, jag önskar jag kunde ha visat det på så mycket bättre sätt!

Det bästa som har hänt mig....kastar jag bort!

Jag vet inte vad jag ska göra nu, vill inte vara ensam.

Vill vara hos honom, men jag kan inte det!

Jag älskar honom, sa jag det till honom? Nej det gjorde jag inte!

Är jag dum i huvudet? Ja det är jag!

Jag har absolut inget intressant att skriva om!

I veckan har jag bara jobbat. Och helgen har varit super lugn, skönt!

I fredags blev det en afterwork öl med kollegorna, det var mysigt det.

Och i går handlade jag ett par skor och klippte mig... mer har inte hänt!

Det är väldigt skönt med lugna helger ibland...

Har ju TYP slutat röka. Kan inte säga att jag har gjort det helt än för då kommer jag få något för mig och börja igen... Men är inte ett dugg sugen efter cigg längre, fattar inte hur det bara kan försvinna sådär. Det enda som händer är att jag blir rastlös, vilket karlsloken får stå ut med, så jag har det bra! haha

jobb jobb jobb.

Har gått lite sisådär på jobbet den senaste tiden. Men sålde idag och hoppas på att det släppt nu.(igen) Men får väl se om det bara var tur denna gång!

Men kan nog mycket väl tänka mig att det är mycket som pågår i min skalle just nu, om jag bara kunde lära mig att lämna skiten hemma när jag väl är på jobbet. Fan så enkelt det skulle vara!

Men men nu ska jag försöka lämna det hemma i alla fall, kommer ingenstans på att gå och tänka hela tiden! Det är ju det dryga med att vara en liten tänkare.... Man tänker för mycket när man egentligen inte ska tänka, men när man väl SKA tänka så står det still i huvet!

Eller så kanske det bara är liten släng av ADHD.... Vem vet?

Hann knappt komma innanför dörren hemma innan tårarna kom. Farmor och farfar hade varit här i veckan, och jag hade fått lite pengar. Och så berättade mamma om vad farmor hade sagt om mig.

Jag har alltid varit farmors älskling, ända sen jag var liten och kommer alltid vara det! Vi har alltid varit så nära varandra! Men när mamma berättade det och alla andra fina saker så började jag gråta på en gång. På grund av att jag har dåligt samvete över att jag typ aldrig är hemma när hon kommer hit och även på grund av rädslan över hennes cancer.... Och hon kommer alltid vara världens bästa farmor, MIN farmor!

Tanken var att jag skulle ringa och tacka för pengarna, men jag kunde inte. skulle jag sitta där och gråta i telefonen när jag redan vet hur dåligt hon mår egentligen? Och få henne att må ännu dåligare? Nej jag kunde bara inte!

egentligen vill jag bara krama om henne, tala om för henne hur mycket jag verkligen älskar henne, gråta med henne, trösta henne, prata minnen och gråta lite till!

Kommer ihåg en gång när hon vara barnvakt när jag var liten. Jag skulle egentligen sluta suga på tummen, men satt ändå med tummen i munnen. Och så fort hon kom in i rummet så åkte tummen ut fort som fan, så att hon inte skulle se. Hon såg det så klart och sa: Det gör ingenting du får suga på tummen. Nu är det jag som förstämmer!(och ja det står Förstämmer i stället för bestämmer, det är liksom farmors ord)

haha Alltid hon som förstämmer!

Alla andra säger att det inte är någon fara. Men jag tror inte på det.

Jag har en känsla och jag hoppas den känslan är så grymt fel!

Du skulle bara våga ge upp nu farmor! Du får bara inte... du som är så envis, får inte ge upp nu! Du ska leva när jag får mina barn och du ska leva när jag gifter mig. Du ska leva för alltid! En liten knöl ska inte stoppa dig!

Tänk att en en liten knöl kan få saker att ändras så snabbt!

Jag älskar dig farmor!

Du är världens bästa!

<3

Du är min man

och jag vet du gör så gott du kan

fast du inte tycker att du räcker till

men du får tycka vad du vill.

Jag älskar dig

och jag ber du måste tro på mig

det betyder allt att vi två har varann

Du är min man.

Jag gick upp alldeles för tidigt idag.... jag hatar det! Så nu har jag ingenting att göra, bara sitta och vänta på att få gå till jobbet...Och lyssna på när karln sover. ruuligt! Har till och med käkat frukost men det var fan inte gott... hatar frukost! Jag vill ha kaffe!!

men det finns det inget av i denna lägenhet, inte ens en kaffebryggare!

Jag ska fan lära den lilla snorungen att dricka kaffe!

Och så placerar vi en fin bild här under och säger hejsvejs!