Alkohol är inte min grej.... Känns lite surt att man snart ska iväg på kryssning då det är alkohol med i bilden hela tiden. Har försökt se allt positivt MEN Som jag har sagt hela tiden, jag vill egentligen inte åka... Men nu fick vi ju med oss b-rud till så det blir nog roligare då!
Sen känns det ju lite surt att det snart är nyår också...

Jag dricker inte så ofta. Men det är inte roligt längre! Jag ger upp den saken. Det ger mig inget...
Den enda anledningen till att jag drack igår var för att jag skulle vara social. Är det en bra anledning eller? Jag ville inte ens, men jag ville heller inte sitta hemma och göra ingenting. Och jag kunde ju inte vara den som var nykter heller, för jag varken är rolig eller har roligt då. För det är inte kul att sitta ensam nykter med fulla människor!
Social blev jag i alla fall. Började må illa, då gick jag hem! På vägen hem så tänkte jag, det är inte roligt längre... Jag har redan klarat av att ge upp cigaretterna, då kan jag fan klara av att ge upp alkoholen!
Ja, vi får väl se hur jag känner på kryssningen....

Nu har jag piercat mig i näsan igen. Denna lär ju sitta kvar!

Satt i en timme och försökte få i ett annat smycke men det gick inte, så det fick bli en ring istället.Två gånger tog hon hål på samma ställe, andra gången med en större nål! SATAN vad ont det gjorde!

Just nu ser det lite brutalt ut men det är endast för att den där ringen är där för att läkas. Ska sedan byta till en mindre ring!

Syster piercade sig också, i bröstvårtorna! Ska försöka få en bild på det med sen ;)

Jag och min Vän som har spenderat några nätter med mig, och som även kommer vara hos mig några nätter till!

Inatt är en natt då jag kommer gråta mig själv till sömns! På fredag/lördag blir det ännu värre...

Just nu är jag en hysterisk kvinna, Det har jag varit hela dagen. Jag vill inte att du ska flytta! Jag flyttar med dig! tro mig jag har tänkt tanken, och är grymt nära på att göra det! Jag vill inte åka på kryssning över jul längre. Jag vill åka och överraska dig istället! Jag vill vara vid dig hela tiden. Jag vill ligga i din famn och gråta just nu! känna din hand över mitt hår och höra orden "det kommer bli bra!" Inatt fick jag ligga i din famn. Jag älskade varje sekund av det!

Jag kan inte äta, jag kan inte sova. Det har nog ett finger med i spelet också då jag sitter och grinar ögonen ur mig just nu!

Idag har jag ätit en korv... Och nu sitter jag och försöker tvinga i mig popcorn... Det går ju sådär måste jag säga! Hunger? vad är det förnågot? finns inte någonstans!

Sova... Jag sover jätte dåligt. Somnar sent, hur trött jag än är. vaknar mitt i natten/morgon timmarna. tar skit lång tid innan jag somnar om igen. Sen vaknar jag skit tidigt på morgonen!

Irritationen står mig upp i halsen också.... Det är jätte mysigt att gå omkring och vara irriterad hela dagarna!

Jag Älskar att vara såhär härligt psykiskt instabil!

Med risk för att låta äckligt nere och negativ, så ber jag folk som inte orkar med sånt vända om!

NU!

Rastlöshet! Ingen ro i kroppen.... trampar, trampar, trampar....trampar på katten.

Irritation! Kattjävel och vara i vägen jämt!

letar och letar... Vad var det jag letade efter?

Vad är det för dag idag? Vart är almanackan? 1 dec...torsdag... okej, glömt både gårdagens och dagens p-piller... Vad ska jag göra i morgon? inte vet jag. orkar jag göra något? neh....

Nej jag låser väl in mig och gråter lite mer.... får lite ångest...varför inte?

Det har ju funkat sååå bra förut. NOT!

Kommer jag få sova ordentligt i natt? när kommer jag somna, när kommer jag vakna? Aldrig?'

Jo det kommer jag, alldeles för tidigt.... Och då jag inte kan somna om, så kommer jag ligga i dvala framför tvn, tittandes på tv-shop, drägla för mig själv, och samtidigt fundera på om den där tränings saken verkligen fungerar....Väntar och väntar på att resten av familjen ska vakna.

Jag försöker dra mig upp, vara positiv, tänka positivt. Ibland funkar det och jag är hyfsat glad! Men jag faller lika snabbt ner igen. Jag blir trött, jag orkar inte!

Jag blandar ihop alla dagar. Vet varken upp eller ner... Jag hatar det!

Nu ser jag henne igen. Hon som kollar tillbaka på mig. Hon som ser ut som jag.

Hon som jag vill slå och sparka och spotta på! Hon är äcklig och ful! Jag vill bara skrika!

Ska jag kasta något på henne? nej, sju års olycka vill inte jag ha på halsen...

Jag är en förstörd människa!

Jag saknar! Saknar så det gör ont!

Gråter mig slut på luft!

Vill inte, vill inte, vill inte!

Även fast jag vet att det här är bäst så vill jag inte!

Jag vill att det ska vara som vanligt!

Fina, fina människa, Förlåt! Du är värd så mycket mer, jag önskar jag kunde ha visat det på så mycket bättre sätt!

Det bästa som har hänt mig....kastar jag bort!

Jag vet inte vad jag ska göra nu, vill inte vara ensam.

Vill vara hos honom, men jag kan inte det!

Jag älskar honom, sa jag det till honom? Nej det gjorde jag inte!

Är jag dum i huvudet? Ja det är jag!

Jag har absolut inget intressant att skriva om!

I veckan har jag bara jobbat. Och helgen har varit super lugn, skönt!

I fredags blev det en afterwork öl med kollegorna, det var mysigt det.

Och i går handlade jag ett par skor och klippte mig... mer har inte hänt!

Det är väldigt skönt med lugna helger ibland...

Har ju TYP slutat röka. Kan inte säga att jag har gjort det helt än för då kommer jag få något för mig och börja igen... Men är inte ett dugg sugen efter cigg längre, fattar inte hur det bara kan försvinna sådär. Det enda som händer är att jag blir rastlös, vilket karlsloken får stå ut med, så jag har det bra! haha

jobb jobb jobb.

Har gått lite sisådär på jobbet den senaste tiden. Men sålde idag och hoppas på att det släppt nu.(igen) Men får väl se om det bara var tur denna gång!

Men kan nog mycket väl tänka mig att det är mycket som pågår i min skalle just nu, om jag bara kunde lära mig att lämna skiten hemma när jag väl är på jobbet. Fan så enkelt det skulle vara!

Men men nu ska jag försöka lämna det hemma i alla fall, kommer ingenstans på att gå och tänka hela tiden! Det är ju det dryga med att vara en liten tänkare.... Man tänker för mycket när man egentligen inte ska tänka, men när man väl SKA tänka så står det still i huvet!

Eller så kanske det bara är liten släng av ADHD.... Vem vet?

Hann knappt komma innanför dörren hemma innan tårarna kom. Farmor och farfar hade varit här i veckan, och jag hade fått lite pengar. Och så berättade mamma om vad farmor hade sagt om mig.

Jag har alltid varit farmors älskling, ända sen jag var liten och kommer alltid vara det! Vi har alltid varit så nära varandra! Men när mamma berättade det och alla andra fina saker så började jag gråta på en gång. På grund av att jag har dåligt samvete över att jag typ aldrig är hemma när hon kommer hit och även på grund av rädslan över hennes cancer.... Och hon kommer alltid vara världens bästa farmor, MIN farmor!

Tanken var att jag skulle ringa och tacka för pengarna, men jag kunde inte. skulle jag sitta där och gråta i telefonen när jag redan vet hur dåligt hon mår egentligen? Och få henne att må ännu dåligare? Nej jag kunde bara inte!

egentligen vill jag bara krama om henne, tala om för henne hur mycket jag verkligen älskar henne, gråta med henne, trösta henne, prata minnen och gråta lite till!

Kommer ihåg en gång när hon vara barnvakt när jag var liten. Jag skulle egentligen sluta suga på tummen, men satt ändå med tummen i munnen. Och så fort hon kom in i rummet så åkte tummen ut fort som fan, så att hon inte skulle se. Hon såg det så klart och sa: Det gör ingenting du får suga på tummen. Nu är det jag som förstämmer!(och ja det står Förstämmer i stället för bestämmer, det är liksom farmors ord)

haha Alltid hon som förstämmer!

Alla andra säger att det inte är någon fara. Men jag tror inte på det.

Jag har en känsla och jag hoppas den känslan är så grymt fel!